Présentation :Grouik Cochon-Garou Mécanique!

Présentation dans MG

Membre de Upper World Elite, alliance des raideurs les plus fous de MonsterGame et BiteFight réunis!

Grouik Cochon de l'espace!!! Tout droit venu de l'Univers Ogamien!

Il s'est écrasé sur sur Terre un soir de pleine Lune...
Son vaisseau (le Grouik De La Côte) s'éparpilla aux milles vents...
Il s'aperçut vite de la disparition de sa compagne... Peggy la Cochonne!
Son sang de Capitaine Jean Bon D'York ne fit qu'un tour!
Ce que voyant, un être poilu sentant fort le chien aux ongles trop long de ne pas être aller chez la manucure plus tôt, senti son ventre gargouiller! Il s'élança derrière le Noble Chevalier Cochon!

Grouik courant comme un cochon (très rapide si, si vérifier vos cours de bio) dératé rattrapa vite la créature blafarde aux dents trop pointues (elle c'est le dentiste qu'elle a zappé plus jeune...) qui avait capturé sa Princesse!!

Mais le fourbe éait trop rapide.... bien qu'encombré de sa prisonnière qui couinait à tout va!

Tout un coup un éclair de douleur traversa le dos de Grouik...
Il roula sur son dos pour désarçonner cet espèce de chien féroce qui s'amusait à lui grignoter les oreilles auxquelles il tenait fort!


Une Lune rousse se leva sur ce désolant spectacle... L'agresseur se sentit pousser des poils de la bête! Et il bondit à nouveau vers Grouik qui lui fit face groin pointé fièrement en avant!

Le combat était perdu d'avance.... La bête monstrueuse semblait gagnée en puissance avec les rayons de cette Lune sanglante... Puis la créature s'arrêta... Reniflant l'air tout en tenant Grouik allongé d'une de ses puissantes pattes griffues... Soudain elle bondit derrière un fourré ou s'était caché l'être blafard en entendant les bruits du combats...

Les yeux rougis de sang de Grouik ne firent qu'apercevoir ce choc de titan, ces êtres surpuissants sur cette planète baignée de lumière rouge... Des cris, des hurlements, des imprécations lancées d'une voix bien née, de la fourrure et des bouts de cape noir et rouge volèrent en tout sens! Peggy toujours attachée regardait d'un air horrifié ce qui restait de son compagnon et cette lutte primaire qui lui semblait d'un autre âge...

Puis l'être pâle sembla se transformer en brouillard prenant le chien-loup au dépourvu (imaginez le Chien des Baskervilles en pire!!) au moment ou il étranglait son adversaire! Ce dernier réapparut et d'un mouvement fluide presque beau lui trancha la gorge des ces mains translucides aux ongles acérés... la bête tenta de hurler mais seul un garouilli de sang s'échappa de sa gorge... elle s'écroula lentement, majestueusement... La Lune en son déclin semblait saluer ce valeureux guerrier de la nuit...

Le Nosferatu, car c'était lui, sourit d'un air carnassier, ces dents blanches éclatantes tranchant avec le rouge vermillon qui parsemait la scène...
Il s'approcha de Grouik qui gémit et tenta de se reveler pour affronter ce nouvel adversaire, d'un coup de botte de cuir noir celui ci retourna le Noble Cochon et le regarda d'un air méprisant en voyant Grouik se débattre...

La créature de la nuit éclata d'un rire étincelant puis attrapa Peggy avant de partir tranquillement rentrer dans son tombeau, négligeant d'achever le cochon rose qui semblait sur le point de rendre l'âme et qui pleurait de rage et de désespoir...

Peut être la Lune entendit elle sa prière silencieuse car un dernier rayon de lune semblait baigner d'un halo rougeâtre le cochon... comme un linceul de sang et de douleur... Une vive douleur envahie le cochon qui se redressa en hurlant! son corps se transformait! Son joli teint rose se recouvrit de poils hideux, des longues défenses lui déformait la bouche, ses pattes semblait plus fortes, plus vives!!

Qu'était il devenu? Cochon Sauvage? Sanglier Domestique?
Il se jura de se venger de ce monde de folie et de ceux qui lui avait pris sa belle! Pas une tombe ne serait fouillée, pas un cimetière dévastée, ces Nosferatus aller voir la colère du Cochon-Garou!




La chanson zorro!!
D'un G qui veut dire Grouik!

Un Cochon, qui surgit hors de la nuit
Court vers l'aventure au galop
Son nom, il le signe à la pointe de son groin
D'un G qui veut dire Grouik

Grouik, Grouik
Cochon rusé qui fait sa loi
Grouik, Grouik
Vainqueur, tu l'es à chaque fois
Grouik, Grouik
Combat sans peur l'ennemi
Grouik, Grouik
Défend toujours son alliance

Quand il paraît
Les Vampires effrayés
Fuient tremblants le nom de Grouik
Mais les opprimés n'ont jamais redouté
Son signe, le signe de Grouik

Grouik, Grouik
Cochon rusé qui fait sa loi
Grouik, Grouik
Vainqueur, tu l'es à chaque fois
Grouik, Grouik
Combat sans peur l'ennemi
Grouik, Grouik
Défend toujours son alliance

Ceux qui ont faim
Au pays Garou
Prient pour le retour de Grouik
S'il vient un jour
Ils suivront les vautours
Au signe, le signe de Grouik

Grouik, Grouik
Cochon rusé qui fait sa loi
Grouik, Grouik
Vainqueur, tu l'es à chaque fois
Grouik, Grouik
Combat sans peur l'ennemi
Grouik, Grouik
Défend toujours son alliance

Présentation dans TW!
Un oiseau? Un avion? Plus puissant qu'une locomotive!! ^^ C'est RoboGrouik! ^^ En m'enfuyant du monde des loups-garous j'ai retrouvé mon vaisseau spatiale tombé d'ogame! Et dedans mon armure rose de l'espace! ^^ Celle avec tire bouchon laser intégré! Mouhahaha!! Après avoir zappé les dernières vampires qui restaient (rayon phaser à l'ail!) ils ne me restaient plus que quelques ennemis robotisés avant de reprendre le contrôle total de mon vaisseau spatial! Le Flying Pig Pirate! ^^
Me voici mes amis!! :-D
Tournée générale de TechRhum ^^

Merci de m'avoir accueilli

t es vraiment un malade

el Koro di Argonath a écrit:

t es vraiment un malade

tu le savais pas encore?
si tu continues j'écris toutes les chansons débiles que j'envoi sur ce fofo!! mouhahahah

NOOONNNNNNNNN
va donc boire ton huile de vidange tu es servi

el Koro di Argonath a écrit:

NOOONNNNNNNNN
va donc boire ton huile de vidange tu es servi

J'espère qu'elle n'a pas trop de rouille!

C'est quoi ça cette chanson...MDR...Me suis étouffée avec mon café en lisant ça trop drôle...

Princesse-Luna a écrit:

C'est quoi ça cette chanson...MDR...Me suis étouffée avec mon café en lisant ça trop drôle...

ben en fait j'envois souvent des chansons à mon clan basés sur des chasons très connu modifiés robots!!

grouik a écrit:

Princesse-Luna a écrit:

C'est quoi ça cette chanson...MDR...Me suis étouffée avec mon café en lisant ça trop drôle...

ben en fait j'envois souvent des chansons à mon clan basés sur des chasons très connu modifiés robots!!

C'est réussi, moi j'ai trouvé ça très drôle...Chapeau !!!!

Merchi!!!

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance
?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites

et un coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":

qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est

pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils

au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
(C'est ma préféré celle la .)


Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7
ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de

répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous
voulez
faire sourire.
En d'autres mots, envoyez le à tout le monde !
On a tous besoin de sourire tous les jours.

Dans la rubrique Citations-pensées, Savoir.


Le saviez vous :



1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour
chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer
l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du
sang à 10 mètres
(Cool !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté
droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk !)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son
corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et... dessine-moi un phoque» ? Mais
bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles
pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça ?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

La prose et les chansons de Grouik me prennent tellement de temps à lire que j'en oublie de chasser.

Sais tu que les gaz et les matières fécale des cochons, non seulement polluent les nappes phréatiques, mais en plus ont tendance à dégrader le trou d'ozone.
L'étude à quantifié les dégats causés par les vaches, mais celle concernant les cochons reste Top Secret.

Enfin, un loup qui se fait appeler Grouik semble bizarre, il va falloir que je relise l'histoire des 3 petits cochons, j'ai du sauter un paragraphe.

Si les loups s'accouplent autan que les lions, que dire d'un cochon /loup .
Mathématique mon cher Watson :

(30 mn d'orgasme x 50 fois par jour) / 60 = 25 heure par jour.

Où trouve tu le temps de jouer à TW ?

Questions consécutives à cette montagne de savoir que tu nous as inculquée malgrè nous!

Combien de temps faut il péter pour faire chauffer sa tasse de café?

La femelle humaine déclenche le rapport en arrachant son soutien-gorge. Faut il informer les males mantes pour assurer leur survie? ne rien dire n'est il pas criminel?

L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. Et celui d'une cochonne?

Combien de temps vit une tête de cafard sans son corps avant d'exploser pour cause de ne pas avoir pu aller aux ouatères?

sur l'air d'une souris verte! ^^

Un ptit tech qui raideeee
Qui pillait les tech eeee
Je le prend chez les UpWE
Je le montre a notre cher Grouik
Ce cher Grouik nous dit :
Donnez lui des modules
Donnez lui de armes
Ca fera un robot
Tout beau .
Je le mets dans un Hangar,
Il’ me dit :" Il fait trop noir"
Je le mets dans son Statut,
Il' me dit :" J’ai atteint mon but"
Je lui achète un Tech,
Il' me fait trois prises de becs.
Je l’emmène là dans un magasin,
Il' me dit qu'il est très bien.
Je l’emmène en mission,
Il' me ramasse tout le butin.
Oh ! Le coquin !

J'ai du bon robot dans ma robotière
J'ai du bon robot tu en auras plein
J'en ai du riche et du bien expérimenté
Et je suis prêt à tous les partager
J'ai du bon robot dans ma robotière
J'ai du bon robot tu en auras plein

J'aime bien le cochon pour la charcuterie corse bien sur, hummmm....

En 1995 j'ai fais mes classes du service militaire à Carpiagne, avec tous les corses....
ce qui est bien c'est que le corse à TOUJOURS une maman qui pense que son fiston ne mange pas assez à l'armé... du coup j'ai pu gouter tout la cochonnaille corse sous toute ces formes :p
(hum miam miam le fumet autour du feu de camp me manque :p
euh par contre le fromage voyage assez mal en plein été :p)

tu dais, été ou hiver, il pue toujours autant. Par contre il est tjs aussi bon