Mot du jour ou humeur du jour

Nous aussi mais que sur le relief. En plaine, il fait 12° encore.

Et si il ne passe pas, on sort l'affut quadruple ZSU en 23mm.

Dharko a écrit:

Nous aussi mais que sur le relief. En plaine, il fait 12° encore.

Et si il ne passe pas, on sort l'affut quadruple ZSU en 23mm.

non ça c'est si il passe! !!

pour lui piquer tout les cadeaux....



en tout cas le temps ici y change pas...juste un peu plus froid. en tout cas pas le moindre flocon en vue à travers toute cette pluie...

ah mon avis en corse c'était pareil.
ce week end on a mangé sur la terrasse en tee shirt le midi.

*sifflote*

elisarb a écrit:

ah mon avis en corse c'était pareil.
ce week end on a mangé sur la terrasse en tee shirt le midi.

*sifflote*

je vais me faire vraiment ban si ça continue

par contre, ce matin gelée sur les pare brises, le temps est vraiment détraqué....

*se dit bah... ça nous arrive 4 fois par an, plus que 3....*

fin bon moi j'aime bien quand y'a de la gelée le matin, c'est zolie et surtout ça donne encore l'impression que l'hiver existe

Tiens oui ... moi j'aimerai bien un p'tit coup de neige.

maldrigar a écrit:

elisarb a écrit:

ah mon avis en corse c'était pareil.
ce week end on a mangé sur la terrasse en tee shirt le midi.

*sifflote*

Oui, même s'il a raison le petit.

KoR a écrit:

fin bon moi j'aime bien quand y'a de la gelée le matin, c'est zolie et surtout ça donne encore l'impression que l'hiver existe

ouais, ça donne surtout envie de rester au lit ou de jouer à BF 2142..................C'EST QUOI CE TEMPS DE MERDE

BORDELLLLLLLLLLL

quelques perles des radiocommunications entre tour de contrôles et pilotes de ligne:

Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.

Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...


Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !

Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !


Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.

Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !

Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!

Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!


Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)

Contrôleur : Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?

Contrôleur : Eh bien, reculez votre siège !


Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz)alors qu'un Airbus A320 était en finale :

Pilote : Finale 23, Air France Victor Delta.
Contrôleur : Air France Victor Delta, autorise 23.

Et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : C'est pour un complet ?

Pilote (ne manquant pas d'humour) : Attendez, je demande l'avis des passagers !

Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.


Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :


Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corsejuste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant.

Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :

Pilote : Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ?
Contrôleur (après 20 secondes de silence) : ffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste.

Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller. L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !


Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :

Contrôleur : Fox Sierra India, votre position ?
Pilote (un peu moqueur) : Je suis dans le cockpit.

Contrôleur (toujours sérieux) : Fox Sierra India, vos intentions ?
Pilote (toujours moqueur) : Rejoindre le parking Charlie.


Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :Exercice de déroutement par un élève pilote...


Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :


Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :

Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir...

Pilote : Fox Victor Zulu, finale 07 gauche.
Contrôleur : Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds.

Pilote : J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu.


Quelques perles entendues sur la fréquence Tour de Rennes St Jacques (120.50 MHz)avec le Cessna 172 immatricule F-GAQO :

Rennes de Québec Au secours, bonjour. (Au secours OSCAR !!)

Rennes de Québec Oscar pour un 180° de retardement. (On n'est pas arrivé...)

Rennes de Québec Oscar, pour un 360° pour remonter la 10. (La piste n'est pas prête d'être dégagée...)


Lu sur le forum FNA :

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?

L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?

L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.

Apres un long silence :

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position.
....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

Mouarf, il y en a quelques unes de bonnes.

Salut les copains.

J'en ai des tonnes comme celle là

une qui me revient à l'esprit:

j'annonce "F-xxxx en finale pour la piste 23, demande autorisation d'atterrir"

réponse: "F-xxxx maintenez position, un avion sur la piste"

en fait je n'ai pas remis les gaz car l'avion précédent a eu la bonté de dégager la piste rapidement. J'ai regretté ce jour là de ne pas avoir eu un hélico.

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !


Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur[b]

Telles étaient les pensées du jour

salut Nono! ça fait plaisir de voir te revoir dans les parages!

Alors, personne ne vient en Corse cette année.
ma bouteille de Ricard va sentir le renfermé.

Une petite pour la route:

Un escargot se promène dans la jungle, il rencontre un singe et lui dit "bonjour Mr le singe"
"bonjour chef" lui répondit-il.
Croisant la girafe il lui dit "bonjour Mme la girafe" elle lui répond:
"bonjour chef"
L'escargot est très fier qu'on l'appelle chef et commence à bomber le torse.
Même chose avec l'éléphant qui lui dit "bonjour chef"
idem avec le lion.
Il se dit que si le roi de la jungle l'appelait chef, c'est qu'il avait de la valeur, mais curieux il lui demanda pourquoi tout le monde l'appelait chef.

Le lion lui répondit;
Tu baves,tu rampes et tu n'as pas de couilles, c'est à ça qu'on reconnait un chef.

J'espère que notre chef bien aimé ne va pas le prendre pour lui car je ne l'ai jamais vu rampé ni bavé et que Madnad n'a jamais fait de commentaires désobligeants.

Bonnes vacances à tous.

Merci pour ce bon mot Captain!
Et non pas de vacances en Corse cette année (à mon grand regret )
Bonnes vacances à tous

Coucou les Wyc
Je vous souhaite à toutes et à tous



JOYEUX NOEL

JOYEUX NOËL A TOI MALDRIGAR

Ainsi qu'aux WyC!

joyeux noel a tous

Avec un peu plus de retard que les autres, joyeux noël à tous ainsi que les votres.

Bonne année à toutes et tous.
Tous mes vœux pour cette nouvelle année 2011.

Bon annu 2011, bon die, bon capu d'annu.
Pace et saute per tuttu l'annu

Dharko, sort ta tête de ton seau de rhum arrangé, je comprend pas ce que tu dis

sur ce,

BONNE ANNÉE A TOUS!!!

Et ma main en braille sur ta tronche, tu la veux?