Mot du jour ou humeur du jour

Ca marche avec les Argentins ?

Surtout avec les argentins!!!!!!!

Héééé Salut WyC, Pirates et surtout Pigeons des serveurs 1 et 2 ......
Vu que les mouvements sur les serveurs sont ce qu'ils sont..........
J'adopte une nouvelle tactique de combat........les chauffards apprécieront et je suis certain que le Dieu Dollar de Techwarrior m'adoptera !!!

Ma tactique ??? Une nouvelle config de TECH bien méchante...pas d'explication...juste une tite photo de mon NOUVEAU TECH...RADAR (c'est son pseudo !!)

[img][/img]

Et si ça marche pas...j'invente le TECH PEAGE....

Et voilà ...quelques jours après la nouvelle config.... j'ai topé mon premier "moucheron" Il devait sortir de boite !!!!



Bert Wald

Rang : 2
Connaissance du pilotage : 8
Connaissance du blindage : 7
Connaissance des armes : 7
Tactique : 7
Expérience : 8

Scout MK1
Dommages sur le blindage : 5.70
Dommages sur les boucliers : 5.70
Capacité du réacteur (énergie): 3.48
Etat de la structure : 525.00
Issue du combat (17 Nov 2007 11:55:35 PM PM)
Nom: Points de dommage : Etat de la structure :
Bert Wald 0.00 1
[WyC] Tackle 608.00 8825

Vainqueur : [WyC] Tackle
Vainqueur : [WyC] Tackle a gagné 0 ! Bert Wald gagne 1 et [WyC] Tackle gagne 0 point(s) d'expérience! Bert Wald a perdu le combat, car l'état de la structure de son Tech est tombé en-dessous de 10!

Le système est bon...faut juste que je configure mieux pour chopper des modèles plus élaborés !!!!

pinaise, celui là, tout dans la traitrise

Salut les petits loups, je suis rentré et trouve la pluie, c'est bien pour le jardin, mais pas pour le moral.

Avec ton radar- bazooka,Tackle, il doit être intéressant de passer le plus vite possible de façon à que quand ça tire tu sois déjà loin.

C'est bien connu, plus tu passes vite à un croisement, moins tu as de risque d'accident, puisque tu restes moins longtemps dans le carrefour.

lire Bang

SALUT NONO!!

le coup du carrefour me rappel l'histoire du mec bourré qui se fait arrêter pour vitesse abusive, et qui se justifie en disant qu'il se dépéchait de rentrer avant d'avoir un accident....

J'ai prévu le coup des "rapidos"... pour ça j'ai adapté un FLASH !! Héé ouhai LA FAMEUSE technique de la pêche au lampareau ou simplement de l'aveuglement !!!


Un mec éblouit ..lève un peu le pied et donc ...j'ai le temps d'ajuster !!

J'avoue que j'ai pris cette technique sur les vrais radars routiers.... Pourquoi croyez vous qu'ils font autant de victimes ?? L'EBLOUISSEMENT PARDI !!

C'est ton raisonnement qui est éblouissant

Une petite blagounette, pour commencer

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

> > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

> > Il paraît bouleversé et fixe le mur.

> > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

> > " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

> > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

> > " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "

> > " Oui je m'en souviens " répond-elle.

> > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

> > "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

> > " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

> > Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " "

> > "Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.

> > Il essuie une autre larme et dit :

> > "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

OUARF OUARF OUARF

MDR

..... hihihihihi

Lettre d'un mari à sa femme

A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois

Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...

Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...


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Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?

Que faites vous de vos journées ?.....»


Le papy répond :

«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.

On va faire les courses au marché.


A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et

re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.


A 15h petite promenade avec madame


A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main


A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle


A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier


A 21h coucher car fatigué.....»


Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»

.«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»

.«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, .«Mais qu'entendez-vous

par activité sexuelle exactement ?......»

."Elle me casse les couilles .»



Bonne journée.

> > Réveil difficile :

> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :

> > - C'est ton mari ? Demande-t- il un tantinet nerveux.

> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

> > Il insiste : ton petit ami ?

> > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :

> > - C'était moi... Avant l'opération.

Hiii quelle horreur

La langue française est machiste, la preuve :

* un gars: c'est un jeune homme
* une garce : c'est une pute

* un courtisan : c'est un proche du roi
* une courtisane : c'est une pute

* un masseur : c'est un kiné
* une masseuse : c'est une pute

* un coureur : c'est un joggeur
* une coureuse : c'est une pute

* un rouleur : c'est un cycliste
* une roulure : c'est une pute

* un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* une professionnelle : c'est une pute

* un homme sans moralité : c'est un politicien
* une femme sans moralité : c'est une pute

* un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* une entraineuse : c'est une pute

* un homme à femmes : c'est un séducteur
* une femme à homme : c'est une pute

* un homme public : c'est un homme connu
* une femme publique : c'est une pute

* un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* une femme facile : c'est une pute

* un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* une péripatéticienne : c'est une pute

* un respectueux : c'est un homme qui respecte les institutions et ses prochains
* une respectueuse : c'est une pute

J'entends déjà hurler les féministes tendance chiennes de garde aussi ai-je pris la précaution de me munir d'un casque intégral et d'un gilet pare balle

Un mec demande à son copain : que devient ta soeur?
- elle bosse dans les travaux publics
- ah, et que fait-elle exactement?
- elle est grue à Paris

puisqu'apparement il faut faire dans le macho


DELICATESSE MASCULINE



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.


Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.


Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.


Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.


La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.


Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :


" Alors, heureux ?"


Et l'homme lui répond:


"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

LOL RevAane je l'ai envoyée à tous mes collègues et j'entends déjà les rires fuser ^^

> > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

> > " Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien "C'est pour tuer mon mari... "

> > " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

> > " Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent....

Youhouuuuu !!!

ya pu personne ici ?

apparement c'est encore plus mort que chez nous lolll

apparement c'est encore plus mort que chez nous lolll

apparement c'est encore plus mort que chez nous lolll

euh Revaane
pourquoi nous envoies-tu 3 fois le même message

et désolé pour le retard mais le temps de rentrer chercher les filles et de se connecter, c'est dur avant 17h30. Ben oui tout le monde n'a pas la chance de pouvoir surfer au boulot...

surtout la chance d'être fonctionnaire...

pour les double ou triple post de Revaane, c'est parce qu'elle b-b-b-béguaye...

je sort-------------->> []